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朋友给我打电话，问我：前夫有了新欢，该怎么办？
既然是前夫，既然已有新欢，似乎除了祝福，咱也做不了啥。但是这位朋友和前夫的牵扯很复杂，单纯说要她接受现实，有点说不出口。
朋友和前夫是中学同学。
朋友家境不错，人也长得纤巧可爱，这位前夫个子不高，相貌平平，家庭条件也不太好，但是读书很不错，又写得一手好文章。
那个年代，才子佳人就是最佳组合，所以两人早早开始了朦胧初恋。后来又一同考上了大学，虽说在不同的学校，但是好歹在一个城市。
这样一个漫长的爱情长跑，一跑就是二十年。期间朋友大学毕业后就开始了工作，前夫读研、读博，一路深造，由于家境贫寒，所以学费虽然不用交，但是生活费都是朋友资助补贴。
按朋友的说法，从自己工作第一天起，工资卡就交到了前夫手里，从来未与他分过彼此。
等到前夫博士毕业之后，两人结了婚，接着就有了一双儿女。前夫也争气，书没白读，工作一路青云直上，收入自然也是水涨船高。两个人的小日子过得很不错。
直到去年，大女儿面临要念初中的问题，为了给她择个好学校，夫妻俩决定再买一套学区房。合计了又合计，觉得还是离婚买房比较划算，所以就办了假离婚。
离婚时，朋友像二十年前交工资卡一样，半分迟疑都没有地在离婚协议上签字同意净身出户。
按照朋友的说法，两人知根知底，又经历过不少风雨，是经得起推敲的革命爱情，况且现在还有两个孩子，更为这段婚姻增加了两重保险。
怕他坑自己？不存在的！
1、然而，情义千金，敌不过胸脯四两。
这边朋友到处看房，渐渐发现前夫不再积极。一开始朋友以为他工作忙，没往心里去，但是慢慢发现越来越不对劲。
女人的直觉加上天生的福尔摩斯潜能，朋友发现前夫和年轻的女客户打得火热，已经远远超出正常的工作关系。
于是朋友试探着和丈夫提复婚，没想到竟遭到了丈夫的直接拒绝。丈夫坦然承认了自己有了别的想法。
他说：
我和你在一起已经二十年多了，我对你不仅审美疲劳，而且从心理上也难有激情。我已经活了四十来岁，现在想体验一下别的生活。我们在一起这么多年，我不想背叛你，但如果现在我选择了你，我就会背叛我的心。我不会放弃你，也不会不管你，我可以陪你走到人生的最后，但是可以不可以，让我的心出走一段时间，我也想享受一下激情的感觉，体会一下另一番恋爱的滋味。
朋友听到这个回答，犹如五雷轰顶。
她说：
首先我想到了死。我一生的用心都付诸流水，现在自己就是一个失败者，还能相信感情吗？
我曾经以为，如果这个世界上一百个男人里九十九个会背叛感情，剩下的那一个也会是我的丈夫。
可是，现在我还有什么颜面再去见父母朋友？从前我最引以为傲的就是我们苦尽甘来的感情，这下多少人等着看笑话！
然而凭什么？我等他上学，给他生活费，等他这么多年，好不容易熬到了今天人人羡慕，他凭什么说不要就不要了？
他就是一个白眼狼。但是我不甘心，我一手培养的男人，我打下的江山，让别人来享受，我的心都在滴血，我做不到。
我们儿女双全，大女儿成绩很不错，马上要念初中了，和学校的所有联系、所有辅导班都是我联系安排的。小儿子刚上小学，每天我陪着做功课，他做了什么？他又哪里知道，做这些，需要多少时间，多少精力，多少考量，多少耐心？
我自从认识他，这半生好像都是为他而活。考到了他身边的学校，从那时候起，就开始照顾他的生活。我从十几岁起，我的生命里就只有他。
而最终，我得到什么？我什么都没有了，婚姻、工作、财产、对孩子的抚养权，一切的一切。
从朋友的描述里，我清晰地看到，一个中年女性的婚姻失败过程和一个中年男性“出轨者”的真实心声。
朋友的婚姻之所以失败，对她而言，最重要是因为以下几点：
把婚姻和爱情放在生命中头等重要的位置；把男人的发展放在自己的需求之前，把他的成功错认为是自己的成功；把自己定位为一个“照顾者”和“付出者”的角色；把家庭的经济大权、重要问题决策权全部让出；过分相信对方，不给自己留后路。
而这样做的结果就是，对方慢慢地接受：
我是家中最重要的人物，我的需求是最重要的，这个家是我撑起来的，你之所以对我好，是因为需要我，你是为我服务的，我好好享受你的服务就好了，不需要特别去考虑你的需要。
久而久之，男人越来越把精力放到事业和家庭之外，只考虑自己的需要，越来越自私，而你还沾沾自喜，以为这些都是他为了家庭而在努力打拼，于是更加任劳任怨。
偶尔地发现男人有不对劲，你也会安慰自己说，是他太累了，是他太忙了，男人不容易。也因为你没有其他退路，你不得不让步。
这时候，男人就被你宠得，真的忘记自己是谁了。
他不再是你刚认识时的青涩男孩，现在他正值最好的年华，他享受着你给他操持得秩序井然的家，穿着你给他选的衬衣，看起来精神奕奕，他人情练达，事业也小有所成。
他成了女孩子口中的“成熟大叔”，也是工作中可以仰仗的长辈。
他真以为自己上可擎天，下可管地。
他其实远没有你以为的那么忙，所以工作之余，他也开始关注自己的精神生活。那些年轻时没有收获到的女孩子崇拜目光，那些年曾经因你而放弃的偶遇，他不想再错过。
以前你们觉得浪漫的种种，刻骨铭心的种种，现在对他来说都成了束缚和枷锁。毕竟，你还见过他潦倒拮据的模样，而与她们在一起，他就是永远的强者形象。
电视剧《蜗居》里，宋思明的太太得知老公出轨后，她说了一番话：
女人活到我这个岁数，早该明白了男人都是一个样：年轻时需要垫脚石，中年时就需要强心针，到老了就要扶着拐棍。我活该自己做了垫脚石。
我的这位朋友，年轻时做了前夫的垫脚石，好不容易走到人生得意，想要享受下岁月静好，却要面临对方去找强心针的局面，更可气的是，对方还妄想着，到老了以后，朋友还能给他做拐杖。
毕竟，谁能比结发妻子更好地照顾他和一家老小？
我们期待美好的爱情，并期待这份唯一的爱情能绵延一生。但是这些只是期待而已，你要知道，一认真，你就输了。
在有了深厚的感情之余，我们之所以还要选择走入婚姻，就在于它受法律保护。规范对方是一方面，保护我们的财产、婚姻权益不受侵害是更重要的一个方面。
同时，我们还要确保每个人对婚姻的投入，因为婚姻是双方共同作用的成果。
朋友拱手让出婚姻，未看清楚形势，选择假离婚，已是大错。还盲目自信，净身出户，不为自己打算，不给自己留一条后路，更是错上加错。
对个人而言，一个人的心血和精力在哪里，时间花在哪里，他的人就会在哪里，他的感情也会投入在哪里。
我们每个人，不仅需要别人，更需要一种被需要的感觉。如果你样样做得好，回到家里，对方无所事事，就会找不到自己的位置，找不到用武之地。
如果对方，总是在享受，无需付出，又何谈对家庭的责任呢？
在这段婚姻中，朋友不仅是垫脚石，还做了半辈子“母亲”。
对方没钱时，给钱；对方有钱时，照顾生活；把他的需求放在自己之上；把他打扮光鲜，而让自己躲进阴影里……
这完全是一个母亲才会做的行为，而且还是一个缺乏智慧的母亲。
既然你把自己当成了母亲，那么，你就要知道，母亲抚养孩子，最终是为了别离。你就要接受，他会长大，他会叛逆，他会在别处，去寻找爱情。
事情，总有办法解决。走到这个地步，无非就是抗争或者接受，重新拾起或者放下。
生活并未到山穷水尽，好好处理，不要冒进，毕竟对方仍在挣扎和犹豫，未走到最后一步，一切皆有可能。
但今天，在文章的最后，我不想谈这个案例的具体解决办法。我想谈的是：
女人到中年，如果不希望自己用蚌壳忍着剧痛磨出来的珍珠，最后被戴在别人脖子上炫耀。那么，我们到底该如何守住自己的爱和江山？
其实，谁也没有要求我们，一定要为了某一个人全然付出和牺牲。
当我们去磨砺他人的珍珠，消耗的却是我们自己的心血和能量，而这一切，只因为我们的一个美好期望和设定，那就是——我磨出来的珍珠，他一定会把它戴在我的脖子上。
殊不知，当珍珠炼成，他只看得见珍珠的亮白，哪里看得到背后你苦熬的日夜和消耗的心血。珍珠是他的，他想给谁，就给谁，完全不由我们所控。这是我们一切烦恼的根源。
所以，与其帮人家去磨砺珍珠，不如磨砺自己的，这是永恒不变的真理。
我自己的珍珠，我想要它有多值钱，它就能有多值钱。我想什么时候戴出去，我就什么时候戴出去。
我不需要光亮盖过你，但最起码有一天你的珍珠不想给我戴了，或者我不愿意戴了，我还有自己的可以选择
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